Я так долго ждала этих слов, того, что было пол года назад… И когда я это почти получила, я испугалась. Что же теперь будет? Я сейчас могу собраться и поехать к тебе, но разве это будет правильно? Мне страшно, что ты снова исчезнешь и ничего мне не скажешь. Мне страшно, потому что я пообещала себе, что если так случиться, я тебе больше не поверю, но почему я так хочу тебе верить? Почему я хочу получать от тебя сообщения и встречаться в центре города. Я снова хочу услышать твою игру на гитаре, мне так приятно. 

Я же заплакала, когда ты написал. Я же до сих пор что-то чувствую, все то время, когда ты где-то и с кем-то был, я думала о том, как бы забыть, но у меня не получалось. Я даже не знаю, что сейчас у меня на душе/в голове… То ли я счастлива, и тогда же я должна прыгать от радости и писать кипятком на ламинат. Или же меня передергивает от всего, и я хочу напиться, что бы блевать в туалете, а потом потеряв контроль, продать лифчик бармену за огромный коктель. Бляхамуха. Я просто хочу понять, что тебе сейчас от меня надо. 

Как же приятно было слышать фразу «Можешь не верить, но я правда скучал все то время, пока был в Берлине.» Я почти расплакалась, правда.