Вся моя, так сказать,«любовная история» состоит из нескольких частей, из множества людей, из которых я выделяю только троих, и то, один явно лишний. Наверно начну сначала.

Все началось в один день, когда я и моя сестра пошли в бар. Концерт- бар, в котором обычно дают живые концерты (рок, металл, альтернатива и тому подобное).  Тогда было что-то вроде соревнований между группами. И как сейчас помню, я стояла у сцены, и смотрела на бас- гитариста. (Меня привлекла гитара, по началу, а потом я смотрела на него и думала «какой симпатичный».) Через какое-то время я стояла зашла в курилку, в которой была моя не трезвая сестра и приставала к парню, которому я в последствии помогла от нее избавиться. Мы сидели на диванах, много народу уже ушло. Мы сидели и просто разговаривали. И только где-то вконце я поняла, что это тот самый бас- гитарист, который мне понравился. Он взял мой номер, и на радостной ноте мы распращались. Но снова начали общаться, к сожалению по смс, но очень обильно и весело.

Веришь ли ты в любовь с первого взгляда?

С недавних пор я не верила, но около 8-ми месяцев назад мне пришлось, я больше не нашла этому какое либо иное объяснение. Это приходит слишком внезапно. Ты просто не понимаешь этого, а потом… возможно поздно.

Увидеть человека четыре раза в жизни, поцеловать его лишь пару раз, прогуляться по городу дважды и послушать песню в его исполнении единожды. По началу, это прекрасное чувство, ты думаешь, что он с тобой навсегда… Ты строишь планы, надеешься. Тебе в голову даже не лезут дурные мысли, и любые преграды, вставшие в твоем сознании, в реальном мире кажутся такими глупыми, что их можно просто переступить и вот оно, счастье. Но так ли это?

Полюбить человека очень легко, а забыть, практически невозможно, особенно, если ты этого не желаешь. Я не боюсь признаться того, что люблю. Нет. Грубо сказано… Я влюблена. Очень сильно, безумно. Все чаще я чувствую, что если забуду, то мой мир рухнет. Только с этими мыслями я чувствую себя живой, ибо, как я уже говорила, я вообще ничего не чувствую. Я хочу помнить те 4 дня, которые я провела с ним, потому что, всего лишь четыре дня дали мне столько положительных эмоций, как не давали мне три месяца «любви» и «отношений». Я хочу помнить, я хочу терзать себя глупыми надеждами и сладкими воспоминаниями, ибо без этого, это буду не я.

Пусть он поступил жестоко, пусть я просто глупая, пускай я допустила ужасную ошибку и разрушила наш маленький мирок, который мог бы прожить еще некоторое время. Но люди учатся на своих ошибках. 

На все лето он пропал, сказав, что уезжает в Берлин. И я была спокойна, потому что все было так. Лишь раз, как-то «угадала» со времинем и позвонила ему, и он поднял. (После он объяснил, что приезжал, но буквально на два дня). И даже тогда я решила поверить.

Вначале лета, мне пришло сообщение на телефон«Я в Риге.» И мои первые эмоции: слезы, радость, крики. Эмоций было так много, что до сих пор не могу понять, что тогда со мной случилось. Но я сразу вышла на улицу и начала плакать. Было приятно, что он мне написал.

Встретились мы только на мой выпускной, и то на 5-10 минут, и с того дня мы больше не виделись. Тогда, он сказал что будет в Риге все лето, и мы еще увидимся. И он тогда тоже наврал. Полтора лета прошло, не больше, и он написал что уезжает. 

Только в сентябре, если не в октябре я узнала, что у него есть девушка и он никуда не уезжал. Зачем же так нагло врать? ненавижу ложь. Я наивна, безумно. И я это поняла только после всего того, что произошло.

Даже сейчас я ищу его в толпе. Жду сообщения. Хотя бы какого-то намека на встречу. 

Я же могла все изменить. В нашу последнюю встречу он написал : «Ожидала ли ты чего-то большего от нашей встречи? Только честно.»

А что я могу ответить? Если я скажу да, это разрушит все что я сейчас имею, а если нет то могу тебя потерять… И я ответила нет, потому что мне слишком дорого то, что я сейчас имею. Я написала «С чего ты это спросил?» Ответ пришел через какое-то долгое время, как я помню, но я ждала его как Хатико в фильме. «Просто интересно, я помню как это раньше было...» А потом меня передернуло. Я хочу что бы было как раньше. Когда мы стояли, я смотрела ему в глаза, которые он отводил в сторону, что бы не смотреть в мои, и мне так хотелось сказать «поцелуй меня, как раньше». Я ожидала тех чувств и эмоций, что ты дарил мне раньше, и я все еще жду и надеюсь… Как же это глупо.

И своим ответом я сама подписала себе смертный приговор.

Все еще думаю о нем. Он все еще сниться. Я уже не люблю. Просто больно от воспоминаний, от которых я просто не могу отказаться.