Переключилась, и слава Богу, по некоторым стечениям обстоятельств, я встретила человека, который меня заинтересовал почти так же, как этот Лохматый придурок, о котором я ною последние посты. 

И наконец-то, с каждым днем тебя забывая, постепенно погружаясь в пучину обыденности и безвременности, в которой я вечно спешу, которая мне так нравится, ты снова появляешься и говоришь, что «кажется влюбился». ЕБАЛА Я ТВОЕ «КАЖЕТСЯ ВЛЮБИЛСЯ»! Блять. 

Почему, когда у меня все налаживается, тебе обязательно надо все испортить? В первые разы я решила, что не судьба, но нет, ты меня поцеловал. Потом я почти научилась жить без тебя, но ты вернулся и поцеловал меня. А теперь, я решила, что так больше нельзя, и пытаюсь менять все к лучшему, но ты снова появляешься и рушишь все, что я хочу сделать.

Когда же станет легче?

Какая между нами может быть дружба? Это ты 13-ого числа позвал меня в дпм и сам же меня поцеловал. А теперь виноватой оказалась я. Ведь у меня к тебе чувства, которые длятся уже год.  Ведь я виновата, что позволила тебе поцеловать себя. Еще год назад. И только я виновата, что 16-ого все произошло.

Нет, мне не обидно, мне не грустно, меня злит то, что человек, назвавший себя «большим ребенком», просит меня повзрослеть. grow up, bitch.

Я так долго ждала этих слов, того, что было пол года назад… И когда я это почти получила, я испугалась. Что же теперь будет? Я сейчас могу собраться и поехать к тебе, но разве это будет правильно? Мне страшно, что ты снова исчезнешь и ничего мне не скажешь. Мне страшно, потому что я пообещала себе, что если так случиться, я тебе больше не поверю, но почему я так хочу тебе верить? Почему я хочу получать от тебя сообщения и встречаться в центре города. Я снова хочу услышать твою игру на гитаре, мне так приятно. 

Я же заплакала, когда ты написал. Я же до сих пор что-то чувствую, все то время, когда ты где-то и с кем-то был, я думала о том, как бы забыть, но у меня не получалось. Я даже не знаю, что сейчас у меня на душе/в голове… То ли я счастлива, и тогда же я должна прыгать от радости и писать кипятком на ламинат. Или же меня передергивает от всего, и я хочу напиться, что бы блевать в туалете, а потом потеряв контроль, продать лифчик бармену за огромный коктель. Бляхамуха. Я просто хочу понять, что тебе сейчас от меня надо. 

Как же приятно было слышать фразу «Можешь не верить, но я правда скучал все то время, пока был в Берлине.» Я почти расплакалась, правда.

Я очень часто слышу от людей мол они «так одинои». И не к кому пойти, выговориться. Некого послушать. Не с кем выйти на улицу. Не с кем отпраздноать праздник, важный… Даже толком кофе не с кем выпить. И чаще всего я это слышу от людей от 12-23 лет где-то.

Вы же сами виноваты. Зачем говорить что «мир гавно» а «люди нас не понимают».

Green Day- Holiday. Какая ужасная песня, особенно для моего разума. Нет, вы не подумайте, группа шикарная и песни я их люблю. Но именно эта рвет мне душу, как только ее слышу. Иногда, я специально ее включаю, что бы помучать себя. Я все еще скучаю. И именно эта песня тесно связаны с тобой, моя ужасная влюбленность. 

Отвратительно признавать, но ты выйграл. Я знала, что проиграю эту игру, и каждый раз слыша эту песню, я проигрываю, думая о тебе. Если бы я смогла жить дальше без этих воспоминаний, может быть я бы и дошла бы до финишной прямой, но это невозможно. Больно. Правда. Так больше мне еще никто не делал. Ты был первый.

I beg to dream and differ from the hollow lies 

Просто иногда хочется что бы тебя обняли. Иногда хочется почувствовать себя нужным(ой). Ведь так? Я не верю, что в мире есть люди, которым никогда не нужна была хоть чья-та поддержка… или просто общество. Человек без общества просто умрет. Морально. 

Что для вас секс? Для меня, это что-то вроде ритуала, который связывае тебя и твою вторую половинку вместе, физически. Почему многие люди стороняться или с отвращением смотрят на это? Для них это что-то противное? Нет… просто они не нашли того, с кем бы хотелось слиться воедино в кровате. Мой секс- это обязательно с одним человеком. И у нас с ним нет никаких отношений. Лишь желание быть рядом. В момент ритуала или вообще- неважно. 

Так, что же для вас значит секс? Какое место он занимает в вашей жизни? Если против, то почему? 

Это личный интерес, не более… :>

Я понимаю, никто из нас друг другу не обязан. Мы должны пересилить это, но я не могу. Мы же друзья. Я тоже хочу что бы ты звал меня гулять. Что бы ты фотографировался со мной в зеркале, со смешной рожей. Что бы мы ходили гулять в компании. Но нет. Я же невеселая. Скучная. Глупая. Я же не такая как другие, твои друзья. Гори все это ярким пламенем зависти и злости. Отпускаю тебя с миром, но на хуй.

было приятно познакомиться. 

Открывая интригу, я сейчас «спалю» свой возраст, который говорить не хотелось. Но все же, это не особо кому-то должно быть интересно, поэтому похуй.

Переходя в 10-ый класс (а у нас их всего 12), я думала вместо этого пойти в другую школу, на дистанционное обучение, то есть дома, через компьютер. Моя подруга пошла на дистанционку. Я пошла дальше. Проучившись почти первый семестр, я поняла, что нахуй я это сделала, лучше бы пошла на дистанционку, а потом все же пошла бы на профессию, на бюджетное место. Поговорив с мамой, она приняла мое решение, не поддержала, а приняла, она разрешила мне уйти из моей школы под конец семестра и пойти в другую. Суть не в этом. Суть в том, что, блять, мечты сбываются! Им свойственно сбываться. А когда ты исполняешь одну мечту, появляется другая. И я стремлюсь исполнить их всех. И одна, готова наполнить мою жизнь радостью. Я правда счастлива, что смогу уйти от туда, где постоянно говорят «среднее образование в нашем государстве не обязательно, зачем вы пришли в 10 класс?» Нас тупо закинули и ничего не делают. Мне это дерьмо не нужно. Я ухожу и буду учиться сама, с помощью, но сама.

ПОШЛА НА ХУЙ МОЯ ШКОЛА, КОТОРУЮ Я, БЛЯТЬ, БОЛЬШЕ ВИДЕТЬ НЕ ХОЧУ!

Алиса спаслась от Белого кролика и заключила с ним сделку. Теперь Алиса не попадет в яму. Пока что.