В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: «Что по вашему мнению является самым отвратительным на свете?» Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни… В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху. А монах задал встречный вопрос:- Кто вы? — Я, Джон Смит. — Нет, это имя, но кто Вы? — Я телерепортёр такой-то компании… — Нет. Это профессия, но кто Вы? — Я человек, в конце концов!.. — Нет, это Ваш биологический вид, но кто вы?.. Репортёр наконец понял, что имел в виду монах и застыл с открытым ртом, так как ничего не мог сказать. Монах заметил: — Вот это и есть самое отвратительное на свете — не знать, кто ты есть».

Все чаще понимаю, что для меня время- что-то материальное. Я вечно куда-то хочу спешить. Хочу что бы скорее наступило завтра/кончились уроки/скорее бы пятница/скорее бы пришли вещи, которые я заказала и т.д Я хочу что бы все было быстрее, но я знаю, что это не правильно. Нельзя, что бы время длилось так быстро, все должно быть «по полочкам», но все чаще думаю о быстроте времени.

Скорее бы Новый год. Я хочу украсить комнату, как банально, но так оно и есть. Я хочу сменить свой плейлист в телефоне, одеть теплое пальто и шапку, что бы снежинки попадали лишь на верхнюю одежду. Хочу играть в снежки, хотя у меня не тот возраст, что бы играть в них. Я очень хочу поставить елку, которой у меня нет. Каждый год хочу елку, но так как у моей мамы плохие ассоциации с ней, и у нас в доме всеядный кот, в квартире под номером 3 не бывает елки на праздник. У меня есть маленькая. Я рада, хоть какой-то. Я хочу подарить и получить подарки. Хочу настроение такое, что бы на все проблемы отвечать: Пошло все к хуям, скоро пару дней до Нового года. Я хочу выпить шампанское и загадать желание и весь следующий год ждать, что оно сбудиться. 

Я так хочу отрастить волосы, скорее бы. Скорее бы мне 18 стукнуло, скорее бы я нашла себя. Скорее бы выздороветь. Скорее бы пришли вещи, заказаные недавно с интернет магазина. Скорее бы… Скорее… Скорее… Сплошная спешка. Хватит. пора завязывать, но я так не могу. Я все еще человек, который ждет с нетерпением завтра. 

Наткнулась на тест, прошла. Вроде не плохо. Убила какое-то количество времени, которого было навалом.

Мои результаты:

А подробнее: про меня

Ну собственно сам тест: http://kaimi.ru/projects/soul/ (первый)

Новый человек, который появился в моей жизни, похож на белого кролика. Он уводит меня, как в сказках кролик уводит Алису в страну чудес, но меня он уводит немного в другое место. В мир, в котором наркотики, убийства, кислота и экстази- это нормально и даже считается нормой, а уж тем более халява, она там приветствуется.

И знаете, кажется я была бы там в раю, но не долго. Ведь я слишком люблю свою семью, и мне совесть не позволяет упасть в яму, за белым кроликом, который настырно пытается меня туда толкнуть. Я правда не знаю что ему надо, но пока что все хорошо, он лишь заманивает, и для меня еще видна дорога назад. А если уже поздно, просто я этого не поняла? Он же найдет меня. Он найдет меня везде, где бы я ни была. Ведь у него есть длинные уши, короткие прыгучие лапки, и часы. А у меня лишь платье, в котором далеко не убежишь, особенно на каблучках. Иногда мне страшно. Это как связаться с наркобороном, и понимать, что тебя, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО И БЕЗ ШУТОК, могут убить. Из пистолета, из ножа, просто наркотиками… не важно. Но Белый кролик может забрать жизнь глупой Алисы.

Я тот, которому внимала Ты в полуночной тишине, Чья мысль душе твоей шептала, Чью грусть ты смутно отгадала, Чей образ видела во сне. Я тот, чей взор надежду губит; Я тот, кого никто не любит; Я бич рабов моих земных, Я царь познанья и свободы, Я враг небес, я зло природы, И, видишь,- я у ног твоих! Тебе принес я в умиленье Молитву тихую любви, Земное первое мученье И слезы первые мои. О! выслушай — из сожаленья! Меня добру и небесам Ты возвратить могла бы словом. Твоей любви святым покровом Одетый, я предстал бы там. Как новый ангел в блеске новом; О! только выслушай, молю, я Я раб твой,- я тебя люблю! Лишь только я тебя увидел — И тайно вдруг возненавидел Бессмертие и власть мою. Я позавидовал невольно Неполной радости земной; Не жить, как ты, мне стало больно, И страшно — розно жить с тобой. В бескровном сердце луч нежданный Опять затеплился живей, И грусть на дне старинной раны Зашевелилася, как змей. Что без тебя мне эта вечность? Моих владений бесконечность? Пустые звучные слова, Обширный храм — без божества!

Прочитав все части, и первую и вторую, думаю вы заметили, если внимательно читали, что в моих рассказах задействованы два человека, хотя должен был быть третий. Третий- это было все до того времени, как начинаются те две переплетенные истории. Хотя нет, вру. Когда я познакомилась с мальчиком из второй части, я была в отношениях с козлом, который и есть этот загадочный третий. Что о нем можно сказать? Три месяца (чуть меньше) отношений. Он лишил меня девственности, насильно. В первый же день отношений, я сидела в его комнате и наблюдала, как он на своей кровати, на моих глазах, трахал девушку, с которой мы в последствии подружились. Но это все пустяк, если честно. Просто он тот, кого любит моя лучшая подруга, по сей день. И этот козел, недавно пытался вернуть наши отношения, на что получил в ответ жирное «НЕТ». А потом назвал меня шлюхой.

Не интересно. Просто для справки. Что бы не было вопросов.

Если вы читали первую часть, то это продолжение, а точнее развитие событий до настоящего времени. 

Читая первую чатсь, вы можете понять, что со мной случилось зимой. (Там все случилось в начале зимы.) Но, помимо этого случилось кое что еще… Зимой я начала дружить с мальчиком, который встречался с моей сестрой. Они расстались спустя две- три недели. Вот потом началось все то, что описано в первой части моих «невротебических историй». После ихнего расставания, я все еще дружила с тем мальчиком, мы стали лучшими друзьями. Но, кто знает, по теории Фрейда, дружбы между парнем и девушкой не бывает. Либо они бывшие любовники, либо будущие. 

И так получилось, что мы попали под раздачу второго варианта. Тогда, когда уехал мальчик из первой части истории, мой лучший друг мне очень помог. Он был со мной рядом, когда мне было плохо. И вот где-то вконце февраля/начале марта (мы досих пор не помним точную дату) мы начали встречаться. Только по началу это было просто «just a joke». А потом стало совсем не до шуток. Мы к друг другу очень привязались. я влюбилась в его доброту, а он полюбил меня, потому что при всех его ужасных и печальных историях и рассказах о семье, я его не жалела, лишь поддерживала, но никогда не говорила и даже не думала о жалости и снисходительности. В проблемах окружающих, я просто не вижу проблемы. Я была не такая, как другие люди, что его окружали его. Мы были вместе пол года. все лето вместе провели. Он пришел на мой выпускной, а я побывала на его выпускном. (И про выпускной описывается в первой части. И даже про лето немного. Все это было, пока со мной рядом был любимый человек.)

Я была у него первой настоящей любовью, как он говорил, и первый опыт в сексе у него был тоже со мной. (Он у меня, к сожалению, был второй.)

Нашим отношениям пришел конец из-за одной страшной ссоры. (Мы  идо этого много ссорились, но как-то мирились за какое-то маленькое время)

Если честно, я уже не помню причину, но мы разошлись на пару дней, и тогда, как сейчас помню, я очень сильно плакала. ко мне пришла лучшая подруга и лишь она видела эти слезы, которые я не могла просто успокоить. Я повторяла себе, что без него не могу. Я привыкла что этот человек рядом со мной. Что он всегда обнимет, когда плохо и посмееться вместе со мной, когда хорошо. Выслушает и заговорит, что бы я забыла о проблемах, если надо. Я полюбила его, со всеми недостатками, которые, для меня, превратились в достоинства. И благодаря ему, я забыла гитариста, из первой части. 

Мы снова сошлись после пары дней, ведь друг без друга просто не могли. Но произошла снова ссора, и решили, что так нельзя. Мы можем быть друзьями, но снова и постепенно возобновлять наши дружеские отношения. Мы по сей день друзья. Друзья, которые могут держаться за руки, которым тепло, когда обнимаемся. Он все еще рядом. И пусть он мне «друг», я все равно думаю что мы вместе. Навсегда. Я не представляю жизнь, без этого человека. Я на столько привыкла к нему, я на столько сильно его люблю, что в статусе друзей, я хочу его целовать, обнимать и быть просто рядом. 

мы вроде бы не вместе, но и вместе. И я счастлива рядом с ним. Искринне. Пусть он меня не любит… Хотя, если честно, меня это не волнует. Ведь мне никто не запретит его любить.

Вся моя, так сказать,«любовная история» состоит из нескольких частей, из множества людей, из которых я выделяю только троих, и то, один явно лишний. Наверно начну сначала.

Все началось в один день, когда я и моя сестра пошли в бар. Концерт- бар, в котором обычно дают живые концерты (рок, металл, альтернатива и тому подобное).  Тогда было что-то вроде соревнований между группами. И как сейчас помню, я стояла у сцены, и смотрела на бас- гитариста. (Меня привлекла гитара, по началу, а потом я смотрела на него и думала «какой симпатичный».) Через какое-то время я стояла зашла в курилку, в которой была моя не трезвая сестра и приставала к парню, которому я в последствии помогла от нее избавиться. Мы сидели на диванах, много народу уже ушло. Мы сидели и просто разговаривали. И только где-то вконце я поняла, что это тот самый бас- гитарист, который мне понравился. Он взял мой номер, и на радостной ноте мы распращались. Но снова начали общаться, к сожалению по смс, но очень обильно и весело.

Веришь ли ты в любовь с первого взгляда?

С недавних пор я не верила, но около 8-ми месяцев назад мне пришлось, я больше не нашла этому какое либо иное объяснение. Это приходит слишком внезапно. Ты просто не понимаешь этого, а потом… возможно поздно.

Увидеть человека четыре раза в жизни, поцеловать его лишь пару раз, прогуляться по городу дважды и послушать песню в его исполнении единожды. По началу, это прекрасное чувство, ты думаешь, что он с тобой навсегда… Ты строишь планы, надеешься. Тебе в голову даже не лезут дурные мысли, и любые преграды, вставшие в твоем сознании, в реальном мире кажутся такими глупыми, что их можно просто переступить и вот оно, счастье. Но так ли это?

Полюбить человека очень легко, а забыть, практически невозможно, особенно, если ты этого не желаешь. Я не боюсь признаться того, что люблю. Нет. Грубо сказано… Я влюблена. Очень сильно, безумно. Все чаще я чувствую, что если забуду, то мой мир рухнет. Только с этими мыслями я чувствую себя живой, ибо, как я уже говорила, я вообще ничего не чувствую. Я хочу помнить те 4 дня, которые я провела с ним, потому что, всего лишь четыре дня дали мне столько положительных эмоций, как не давали мне три месяца «любви» и «отношений». Я хочу помнить, я хочу терзать себя глупыми надеждами и сладкими воспоминаниями, ибо без этого, это буду не я.

Пусть он поступил жестоко, пусть я просто глупая, пускай я допустила ужасную ошибку и разрушила наш маленький мирок, который мог бы прожить еще некоторое время. Но люди учатся на своих ошибках. 

На все лето он пропал, сказав, что уезжает в Берлин. И я была спокойна, потому что все было так. Лишь раз, как-то «угадала» со времинем и позвонила ему, и он поднял. (После он объяснил, что приезжал, но буквально на два дня). И даже тогда я решила поверить.

Вначале лета, мне пришло сообщение на телефон«Я в Риге.» И мои первые эмоции: слезы, радость, крики. Эмоций было так много, что до сих пор не могу понять, что тогда со мной случилось. Но я сразу вышла на улицу и начала плакать. Было приятно, что он мне написал.

Встретились мы только на мой выпускной, и то на 5-10 минут, и с того дня мы больше не виделись. Тогда, он сказал что будет в Риге все лето, и мы еще увидимся. И он тогда тоже наврал. Полтора лета прошло, не больше, и он написал что уезжает. 

Только в сентябре, если не в октябре я узнала, что у него есть девушка и он никуда не уезжал. Зачем же так нагло врать? ненавижу ложь. Я наивна, безумно. И я это поняла только после всего того, что произошло.

Даже сейчас я ищу его в толпе. Жду сообщения. Хотя бы какого-то намека на встречу. 

Я же могла все изменить. В нашу последнюю встречу он написал : «Ожидала ли ты чего-то большего от нашей встречи? Только честно.»

А что я могу ответить? Если я скажу да, это разрушит все что я сейчас имею, а если нет то могу тебя потерять… И я ответила нет, потому что мне слишком дорого то, что я сейчас имею. Я написала «С чего ты это спросил?» Ответ пришел через какое-то долгое время, как я помню, но я ждала его как Хатико в фильме. «Просто интересно, я помню как это раньше было...» А потом меня передернуло. Я хочу что бы было как раньше. Когда мы стояли, я смотрела ему в глаза, которые он отводил в сторону, что бы не смотреть в мои, и мне так хотелось сказать «поцелуй меня, как раньше». Я ожидала тех чувств и эмоций, что ты дарил мне раньше, и я все еще жду и надеюсь… Как же это глупо.

И своим ответом я сама подписала себе смертный приговор.

Все еще думаю о нем. Он все еще сниться. Я уже не люблю. Просто больно от воспоминаний, от которых я просто не могу отказаться.

Я восхищаюсь красотой рыжых/красных волос. Мечтаю в один день уйти из дома, а вернуться с длинными, красными волосами. Мне мешает лишь их длинна. Не знаю зачем сейчас это все пишу, но просто подумала, что чем больше сюда буду писать что-то о себе, по кусочкам, то соберу воедино свой характер, в реальной жизни, который не могу определить и понять.

Люди теряються, и очень часто. Вот и сейчас, я тоже потерялась где-то, откуда мне не помочь выползти, мне нужно лишь понять себя и осознать, кто я и что мне делать дальше. И только после осознания я смогу выбраться из кроличей норы, в которую попала любопытная Алиса.

В каждой новой записи, будет что-то обо мне, что-то незначительное, или же очень глупое. Вполне возможно, что перечитав, через какое-то время, свои записи, я наконец-то пойму. 

Кстати, приятно познакомится, мое имя Алиса... 

Даже не знаю с чего начать. Не хочется говорить «всем приветики, я новенькая...» и т.д Это слишком избито и довольно глупо.

Я человек, который совершенно спокойно относиться ко всему, будь рядом со мной трахающиеся бегемоты, я буду снова попивать свой чай с пятью ложками сахара. Возможно отвлекусь, что бы съесть печенье.

Пришла я сюда не от скуки смертной, или же от «душевных травм, мне их не куда выплескивать и я заведу дневник»… Нет. Собственно, даже не столько из-за себя, сколько из-за расширения кругозора и моих личный потребностей, таких как, например, общение. 

Мне интересно вести блоги, которых у меня, на данный момент, три. Я люблю общаться с людьми, но не люблю самих людей. Да и себя я тоже не люблю. И нет, я не эмо/гот/какая-то левая хуесосина. Я самый простой и смертный человек. К сожалению, смертный.

Мне бы хотелось прожить некоторые моменты жизни заного, да и вообще не умирать. Это же так круто, временами скучно, но занятно, наблюдать, как мир меняется вместе с тобой. Хочу быть вампиром, или еще какой-нибудь «живой» и вечной живностью. Думаю, вампир тут будет больше всего в тему. Вечно молодая, делающая все что хочется и веселая девушка.

Считайте, что я- рыжая, потому что у меня нет души.

Однако, здравствуйте.